Capítulo 76 - Vestibular

Tá chegando o fim de ano, a época mais legal do ano, afinal é fim de ano né. Só que não é todo mundo que fica feliz com isso, pois no mundo existe uma espécie chamada 3º colegial e uma guerra chamada vestibular. O último ano de colégio é fantástico. É quando você lapida a amizade com quem você passa a semana inteira estudando. É o momento de aproveitar tudo como se fosse o último ano, afinal é último ano mesmo. Quer dizer se você não repetir ha. Mas o que estraga os últimos meses do último ano são os vestibulares, que foi uma das piores invenções da humanidade

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O vestibular obriga a gente a virar adulto de uma hora pra outra. É uma pressão do caralho que a sociedade exerce na gente pra deixar de brincar e pensar em ganhar dinheiro, construir um futuro, blablabla. 

Pra você entrar numa boa faculade tem que passar num vestibular fodido e então continuar estudando por mais alguns anos e aí conseguir um bom trabalho. Só que você tem que trabalhar por um bom tempo só pra recuperar o dinheiro que seus pais investiram em você na escola. Isso se você não fez faculdade particular porque aí é mais dinheiro pra recuperar.

A verdade é que as pessoas vêm necessidade em se mostrar adulto a partir do momento que começa a prestar vestibular, se mostrando que tá se preparando pro futuro, mas acho que crescer não é por aí. Você cresce todo dia e não precisa acelerar tá ligado. Eu também tenho vestibular daqui uma semana, mas ainda não entendo o desespero das pessoas. Único desespero que me dá são os textos quilométricos do ENEM. 

Bom, uma boa prova pro pessoal desesperado pra "crescer" ha.

Um:

a) beijo

b) abraço

c) enfia o enem no c

d) to brincando

Capítulo 75 - Meu verdadeiro nome e Apocalipse Bombados

Meu reflexo é quase inexistente quando se trata do meu nome verdadeiro. Às vezes algumas pessoas me chamam de Matheus, principalmente quando acabam de me conhecer. Ah, pra quem não sabe Matheus é meu nome. Só que eu me acostumei tanto com as pessoas me chamando de Takehara (meu sobrenome) ou de neguinho (meu apelido mais pupular) que acabo esquecendo quem realmente sou: o Matheus.

Nas ruas não adianta gritar "Matheus" que eu não vou olhar, pois penso que não é comigo. E quando percebo que é pra mim, fico pensando tipo "por que Matheus?" Aliás quem é Matheus tá ligado. É uma merda ter um apelido de neguinho, mas prefiro isso a Matheus. Não quero ser mais um Matheus no mundo, por isso que aceito o apelido de neguinho, pois sou o único japones neguinho do rolê. Pior é quando querem botar "inho" ou "ão" tipo Matheusinho ou Matheusão. Tenho nojo disso.

Além do neguinho já tive apelidos muito agradáveis como: gardenal, anaconda, fumaça, asfalto, escuridão, etc... Que decisão maldita foi a minha de ir à praia e ficar dessa cor.

Agora mudando totalmente de assunto, o que eu mais temo na minha vida é Apocalipse Bombados. Pra quem não sabe, apocalipse combados é uma coisa que já vem começando há um tempo. Trata-se do crescimento vegetal dos bombados. Depois de emos e zikas, parece que agora chegou a vez dos bombados  dominarem o mundo.

Não estou dizendo que bombados são filhos da puta. Alguns bombados são sim uma merda, mas meus amigos bombados são gente fina. Só que não aguento mais ver tanta gente compartilhando no facebook essas páginas "No Pain, No Gain" "Orgulho de ser bombado" "marombas master". Até entendo pessoas bombadas que se mataram pra ter esse corpo escultural qurer exibir o resultado ou dar dicas de que suplemetos você deve tomar, mas é uma merda ver pessoas não bombadas com espiríto de bombados.

Respeito pessoas bombadas. Se eu fosse bombado passaria óleo no meu corpo e tiraria uma foto exibindo meus músculos, mas já que não sou, vou terminar o post aqui e vou lá no face ver o pessoal compartilhando fotos de suplementos e do Arnold Schwarzenegger.

Um beijo anabólico!

Vegetarianos famosos

No último post eu falei sobre vegetarianismo, mas esqueci de citar alguns nomes conhecidos de vegetarianos. Então bora dar uma conferida?


Avril Lavigne

Albert Einstein

Paul McCartney (Beatles)
 











Christofer Drew (Never Shout Never)

Lisa Simpson

Matheus Takehara 

Veja a lista completa aqui

Capítulo 74 - Piadas de times e Vegetarianismo

Oi, quanto tempo! Espera aí... VAI CORIIINTHIANS!
Agora sim. Oi, quanto tempo! Uma desculpa que eu sempre dou aqui é que estou sem tempo por causa dos estudos, mas como estou de férias agora vou deixar de ser filho da puta e postar alguma coisa aqui.


Ontem o Corinthians foi campeão da Libertadores pela primeira vez, e eu fiquei até tarde comemorando com a família e os chegados e blablabla. Só que nem todos fizeram isso. Já se foi o tempo em que futebol servia pra torcer e comemorar com quem você gosta, pois agora o futebol serve pra postar piadas sobre times no facebook e no twitter.

Já não basta os que ficam o dia inteiro pensando em algo criativo pra zoar os outros, ainda vem todo mundo compartilhando, e isso serve para torcedores de todos os times. Se os brasileiros usassem toda essa criatividade pra trabalhar acho que estariamos bem, Ou não, já que as provocações eram "você tem libertadores?" "você tem estádio?" e agora todos os times têm. Podemos concluir então que os times brasileiros só existem pra ter estádio e Libertadores para que, assim, possa zoar com o resto.




Outra coisa que eu tive certeza é que poucas pessoas sabem o significado de vegetarianismo. Acho que só os vegetarianos sabem o que é vegetarianismo. Embora eu deixando claro que no meu caso é semivegetarianismo (consume peixe) é fundamental saber que vegetariano não come carne, certo? É, mas pior que não...

Toda vez que as pessoas ficam sabendo que alguém é vegetariano, fazem perguntas imediatas: "mas você não come carne?". Então o vegetariano responde: "Não, eu sou vegetariano. Não como carne". Mas não adianta, ainda insiste nas perguntas: "Mas nem frango? E porco? Vaca também não?"... Isso é INEVITÁVEL.

Uma das coisas que os vegetarianos mais comem é soja, e principalmente carne de soja. Mas por quê tem que se chamar  CARNE de soja? Os vegetarianos fazem um esforço pra não comer carne, mas vem os caras e coloca um nome de carne de soja. Tipo "Vai comer carne de qualquer jeito seu filho da puta". Mas enfim né, eu gosto de carne de soja apesar de ser carne, que não é carne na verdade.

Enfim, ser vegetariano é dar valor aos animais, ser vegetariano como eu, é ser gay.

Um beijo (na taça da Libertadores)!

Capítulo 73 - Postar uma frase de alguém

Faz um tempo que virou moda postar frases de poetas contemporâneos no twitter, facebook, tumblr, blablabla. Os principais são Caio F. Abreu e Clarice Lispector (às vezes aparece uma tal de Tati Bernardi e até Mr. Catra) e isso já encheu o saco. Gosto de poesia, principalmente de Fernando Pessoa e  Mário Quintana, mas prefiro ler um livro inteiro a ficar pesquisando frases no google.

O mais engraçado é que eles colocam essas frases junto com uma foto. O problema não é postar a frase acompanhada de foto, mas na coerência entre as duas coisas. Eles colocam uma frase do Caio F. Abreu dizendo algo do tipo "não se importe com o que outros pensam a seu respeito, seja você mesmo" e coloca uma foto de um adolescente estiloso andando de skate ou um casal (também de adolescentes) se abraçando. O que tem a ver a frase com um cara andando de skate? E por que nunca postam uma foto com pessoas feias?

No facebook já não me importo tanto porque já tem muita merda. Por exemplo aqueles enquetes que eles fazem atravéz de fotos: " Se você ama Deus compartilhe, se você ama Diabo curta.", "Se você é corintiano compartilha, se você é palmeirense curta", "Se prefere funk compartilhe, se prefere rock curta", etc. Postar isso é realmente falta de dar o cu. Então essas frases de poetas com fotos de adolescentes são as menos toscas no meio disso tudo. Agora  no twitter a coisa é frenética, já que tem contas que só postam as frases dos poetas, dos cantores de funk, dos cantores de rock. E eles postam coisas que os artistas nunca citaram. Como por exemplo uma conta do Mr. Catra postando: "Ser ou não ser, eis a questão."... Mano como assim?

Parem de postar as frases deles toda hora. Eles tão nem aí se vocês estão compartilhando com todo mundo as obras deles, eles querem mesmo é vender cd/livro porque eles querem ficar ricos ou mais ricos do que já são. Ou vocês podiam postar qualquer merda e colocar no final da frase Clarice Lispector ou Caio F. Abreu, tenho certeza que as pessoas vão curtir ou compartilhar porque eles nem sabem realmente se as frases que eles postam são desses caras mesmo.

Sei lá, virem poetas também... Mentira não virem.

Tchau.

Capítulo 72 - Elevador

O elevador é uma das coisas mais desagradáveis. Um prédio pode ter uma piscina gigante, churrasqueira bacana, ampla área de lazer, hidromassagem, quadras e coisas e tal, mas nunca será perfeito pois existe o elevador.

Elevador pra quem não sabe, é uma caixa que te leva pro andar que você mora. E a pior coisa é você entrar no elevador e não conhecer a pessoa que está dentro. Aí fica aquele clima clássico de quando você não tem assunto. Aí acaba saindo: "tá muito calor hoje né?" ou "nossa, que chuva hein?". Depois que acaba o assunto você deixa abaixa a cabeça até cheghar no andar.

Esses dias eu cheguei no prédio e chamei o elevador, quando vi que os dois elevadores estavam no 18º andar, que é a cobertura. Quando finalmente o elevador chegou, veio outro morador pra pegar o elevador. Após entrar no elevador o cara aperta o botão do 18º andar, ou seja, era ele o filho da puta que mora na cobertura. E o pior estava por vir, eu esqueci de apertar o botão do meu andar, então tive que subir até o andar dele e aquele tempo todo olhando pra baixo sem assunto. Concluindo, as pessoas que moram na cobertura só servem pra foder com você na hora de pegar o elevador.

Mas entre os filhos da puta existe o mais filho da puta de todos, aquele que peida. Elevador é um dos lugares onde mais ficam abafados. Agora imagina aquele cheiro de peido abafado no elevador e ninguém assumindo. E por último, elevador é que nem casa de praia, entram 30 pessoas num lugar que cabe 10. Geralmente têm 2 elevadores em prédios, mas as pessoas entram num mesmo elevador. E os gordinhos sempre ficam de fora né.

Um elevador com altíssima velocidade para um futuro melhor!

Um beijo!

Capítulo 71 - Material Escolar

Segunda-feira começaram as aulas para muitas pessoas. Volta às aulas é uma coisa muito bacana, principalmente aquele sono delicioso. Pra mim é último ano de colégio, e sempre imaginei que fosse a coisa mais foda. Tipo sair quebrando tudo no corredor, afogar pessoas no vaso do banheiro, cagar na parede e muito mais, afinal terceiro ano é descolado. Mas pelo jeito vou ter que me matar de estudar porque quero ser rico pra caralho.

Bom, todas as pessoas que estudam precisam de material escolar. Lápis, caneta, borracha, caderno, compasso, internet do celular, blablabla... Mas tipo os lápis estão custando 2 reais. Que caralho é esse? Mano, eu nunca uso o mesmo lápis por mais de 2 semanas. Não porque eu não quero, mas porque me roubam ou eu perco mesmo.

Legal mesmo é você sempre escolher um caderno que vem com adesivos. Antigamente aqueles adesivos me fascinavam. Pior que você não usa aqueles adesivos porque tem dó de usar. E quando eu usava, eu colava no próprio caderno porque não tinha outro lugar pra colar tudo aquilo. Às vezes até trocava os meus adesivos do caderno por outros adesivos de outro caderno de alguém.

Pior material escolar é, com certeza, a borracha. Se o lápis dura 2 semanas, a borracha dura 3 dias. Mentira, a borracha dura 3 horas. A borracha é um dos objetos abençoados por Deus e tem sua vontade própria. A borracha quando cai no chão, vai pulando e some pro mundo das borrachas. Tipo é impossível achar.

Então materiais escolares tem 3 funções: pra deixar você animado pra estudar nos primeiros dias, pro seus amigos te roubarem e pra vê-los sumindo para um mundo próprio que eles têm.

Bom, uma boa volta às aulas pra vocês e, assim como eu, se foderam.

O último beijo das férias!

Capítulo 70 - Férias de fim de ano

Primeiro post do ano com equipamento novo. Estou com novo notebook pra poder trabalhar com mais prazer. Pra quem não sabe, eu sou rico graças aos patrocinadores do blog e eu posso comprar o que eu quiser. Mentira, eu não ganho dinheiro com isso, só perco tempo junto com vocês que estão lendo.

Bom, férias... As pessoas esperam o ano inteiro pra poder entrar de férias no fim de ano, mas quando as férias chegam, elas não fazem nada. Fica o dia inteiro na internet fazendo sei lá xingando no twitter, compartilhando coisas bizarras no facebook e fazendo blogs muito ruins que nem o meu.

O clássico das férias de fim de ano é ir à praia com os amigos ou sozinho não sei. Eu gosto de viajar pra praia, mas ficar na cidade é muito mais legal. Você pode ficar o dia inteiro na internet ou jogando pokémon. E o melhor, na cidade não tem areia, pelo menos não no meu apartamento. Areia é uma coisa muito filha da puta.

Nas férias alguns horários são modificados. Por exemplo, você dorme às 3h da madrugada e acorda às 14h e toma o café da manhã. Às 15h você almoça e a janta... Não sei. Não tem janta. Mas isso serve pra quem não trabalha. Aliás tenho pena pra caralho das pessoas que trabalham, mas ninguém mandou não nascer milionário assim como eu. Mentira, não sou milionário, mas ainda vou ser.

Enfim, espero que aproveitem as últimas férias da vida de vocês, afinal é 2012 e o mundo vai acabar em dezembro né. Na verdade quem acredita que o mundo vai acabar esse ano não tem o meu respeito e nem o respeito do meu filho que vai nascer em 2013 pra provar que o mundo não acabou. Aliás o mundo não vai acabar mesmo porque ainda tenho que jogar o novo pokémon, zelda e mário que serão lançados no futuro, eu acho...

Eu ia escrever mais coisas, mas estou com preguiça então vai tomar no cu. Ah, nesse ano que vai completar os 2 anos do blog, tava pensando em mudar o visual do blog, modernizando um pouco esse negócio aqui, mas não sei se vou fazer isso porque sou preguiçoso mesmo. E vai tomar no cu de novo. Mentira. Tchau.

Ah, e um beijo de ano novo!