Capítulo 69 - Sexo

 
Ontem (1) foi o Dia Mundial da Luta Contra Aids, então nada melhor do que falar sobre sexo. Na verdade deve ter sim alguma coisa melhor do que falar sobre sexo, mas vamos falar sobre sexo.

 Sexo é legal. Sexo é mais legal que robôs e mais legal que sei lá vídeo game… Sexo só não é mais legal que o futebol. Mentira, é sim. Enfim, sexo é o único assunto entre os homens e até entre as mulheres. Mas ele também possui coisas chatas…

 A parte mais escrota de quando está falando sobre sexo é aquela pergunta tradicional: “você é virgem?”. Tipo por que você quer saber? Tá querendo me comer mano? Mas enfim, não existe homem virgem no mundo, pois se você é de fato um virgem, você disse que não é. Você fala: “Sou não mano, adoro fazer sexo uhu”. E se você não é virgem, você fala com a maior felicidade do mundo: “Sou não mano, adoro fazer sexo uhu”.

 Uma das piores coisas do sexo é o uso de camisinha. Não porque ela evita a gravidez, afinal ninguém engravida uma mulher com intenção de ser pai. Isso foi comprovado num estudo feio nos EUA. Mentira, eu não sei se foi comprovado, mas podia ser. Mas voltando ao assunto, a camisinha é a pior coisa do mundo por causa do líquido que ela contém. Pra quem não sabe, o líquido que tem na camisinha é um líquido que uma vez em contato com sua mão nunca mais sai. Você pode lavar mil vezes com detergente e os caralho que nunca sai. É nojento mesmo.

 O que mais impressiona nos brasileiros é que eles não fazem amor. As mulheres dão e os homens comem. Na verdade não sei, alguns homens dão e algumas mulheres comem também. A delicadeza que eles têm pra falar quando fez sexo com alguém é de se orgulhar mesmo. Mas que se foda também, quem sou eu pra falar de delicadeza na linguagem né mano.

 Um post pra abrir o último mês do ano. Post chato, eu sei, mas foi só pra dar a continuidade. Posso parecer bonzinho mas nem ligo se vocês gostam do que eu escrevo, eu ganho dinheiro com ou sem leitores. Mentira, eu não ganho dinheiro escrevendo merdas, e desculpe, me importo sim se vocês gostam. Menti outra vez, não ligo mesmo.

" Aids não escolhe pessoas. Aids não tem preconceito". Usem camisinhas.

 Um beijo prazeroso.

Capítulo 68 - AMA 2011

Hoje (21) faltei na escola por estar muito gripado e até sem voz. Não foi porque gritei muito no jogo do Corinthians, mas porque eu estou gripado mesmo e não aceito outro motivo pra eu estar assim. Então, como estou sem voz, já estou fazendo um post pra essa semana. Afinal, é o que eu faço quando eu fico sem a voz, e está aí uma coisa que vocês não sabiam: eu só escrevo aqui quando estou sem voz. Bom, deixa isso de lado que hoje vou falar sobre American Music Awards, que é só colocar no google tradutor e você descobre o significado. É uma premiação que dá prêmios aos artistas americanos e também para aqueles que não são.

AMA 2011 não foi diferente do ano passado, quer dizer, não sei se foi porque eu não assisti. Só sei que é AMA é uma premiação onde só a Lady Gaga e o Justin Bieber podem ganhar. Isso está escrito no regulamento. AMA também é onde as pessoas andam sobre o tapete vermelho e automaticamente ficam descoladas. E são pessoas desconhecidas que se acham o tal, tipo Taylor Swift. Quem é Taylor Swift velho?

Me falaram que a JLO (pra quem não sabe JLO é uma forma descolada de falar Jennifer Lopez) ficou quase pelada e que se esfregou no Pittbul. Tipo a mulher tem 50 anos, mas tá sempre uma delícia, não tem jeito.

Se eu fosse vocês não ficaria muito contente em saber que seu artista favorito ganhou algum prêmio, pois AMA é uma bosta na verdade. Fiquem contentes quando seu artista favorito vender tipo 100 milhões de discos e ficar podre de rico. Na verdade fiqum contentes quando vocês ficarem podre de rico ou sei lá, quando vocês venderem 100 milhões de discos.

Um beijo premiado!

Capítulo 67 - Icegurt

Icegurt pra quem não sabe é um iogurte (gurt) congelado (ice), e icegurt pra quem já sabe é um iogurte congelado também. Na minha cidade isso aí virou uma febre há algum tempo. Não sei porque eu to comentando só agora, mas que se foda também. Icegurt custa R$ 0,50 e é bom. Mas como tudo que eu falo nesse  blog, tem alguns defeitos.

A embalagem do icegurt é uma coisa bem filho da putinha. Na verdade é uma das únicas embalagens que estão escritas abre fácil por aqui e realmente abre fácil por alí. Só que na maioria das vezes eu abro meio que pra diagonal assim. Daí não abro o suficiente para que o icegurt saia da embalagem. É bem daqueles tipos do geladinho ou sacolé não sei como vocês chamam.

Icegurt só é possível de se tomar quando está um pouco derretido, porque você quebra um pedacinho com o dedo, vai subindo e depois pega com a boca. Agora quando está congelado é impossível de comer depois que você passa da pontinha. Como tá congelado e consequentemente muito duro, você não consegue quebrar com o seu dedo, então você tem que quebrar na marra com os dentes, só que quando chega na metade é impossível porque você morre engasgado com a embalagem.

Não estou falando mal do icegurt em si porque eu acho gostoso. Só aquela embalagem que é muito cuzona.
Então não liguem para embalagem e comprem muito icegurt. E não posso esquecer os simpáticos vendedores uniformizados de icegurt. É nois.

Um beijo sabor morango!

Capítulo 66 - Mudança

 A vida nos proporciona muitas mudanças. A gente muda de fase, muda de cabelo, muda de amores, muda de blablabla. Muitas das mudanças são boas, você se torna uma pessoa melhor, mas há uma mudança que é um caralho de chata, uma mudança que aconteceu na minha vida nessas últimas semanas, que é mudar de casa.

 Mudar de casa é uma das piores coisas que inventaram na humanidade, junto com Bonde da Stronda. Fica aquela bagunça dentro de casa, com caixa de papelão pra cá e pra lá, sem nenhum espaço pra você andar. Pior ainda na etapa final, que além de ficar sem internet por alguns dias, tem que carregar muito peso. Bom, no meu caso tive que carregar, e pra piorar tive que ficar subindo e descendo de elevador, pois agora moro em um prédio. Quando finalmente termina a mudança, tem o trabalho de tirar todas aquelas coisas da caixa e guardar tudo novamente.

Mas a mudança tem o seu lado bom também. Enquanto você vai guardando as suas coisas, sempre acaba encontrando alguns objetos que tinham sumido há anos. Você encontra tamém os álbuns de fotos de quando você era mais criança do que você é agora. Engraçado é que esses álbuns estão lá o ano inteiro e você só os vê quando está de mudança.

Uma das coisas mais legais e ao mesmo tempo chatas é o eco que faz quando a casa fica vazia. No começo é legal porque… Porque sim, porque eco é legal. Depois de algum tempo eu começo a ficar irritado porque não consigo entender o que os outros falam e nem mesmo o que eu falo.

Então uma dica para quem quer se mudar: só mude de casa quando tem certeza de que ficará por muito tempo na sua nova casa, porque se mudar é uma merda. É a terceira vez que me mudo eu quatro anos. Olha que merda.

Um beijo eijo eijo ijo jo…

Capítulo 65 - Metaleiros no Rock in Rio

 Essa edição do Rock In Rio foi um grande sucesso como nas outras edições. Gostei principalmente de 4 bandas: Snow Patrol, Red Hot Chili Peppers, Maroon 5 e Coldplay.

 É muito comum  ver alguns metaleiros de plantão reclamarem do Rock in Rio por causa da participação da Claudia leitte, Ivete Sangalo e outros artistas que não tocam rock. Embora eu não goste de axé, achei vergonhosa a atitude dos brasileiros de vaiarem todos eles. O pior é que eles vaiaram até as bandas de rock, só por serem bandas nacionais.

 Os metaleiros têm mania de achar que metal é o melhor tipo de música, e que só aquilo é considerada uma música. Eu gosto de metal, só que não as bandas antigas como Metallica, Slipknot, System Of A Down (sei lá se é antiga) e sim as mais atuais. Se um metaleiro ver isso, obviamente vai querer me bater, mas as pessoas precisam ter um gosto musical mais variado. 

 Aliás os metaleiros têm várias manias. Como postar uma frase em inglês no twitter ou no facebook, colocando sempre a palavra FUCKING no meio porque isso é descolado para eles. Os metaleiros tratam suas bandas preferidas como se fossem sua religião, e se alguém fala mal delas, é como se tivesse falando mal de Deus. É como alguns evangélicos que não aceitam que outras pessoas não sejam evangélicos. E por último, eles só usam camisetas de banda como Iron Maiden, Metallica, Slipknot, etc. e sempre com tamanho maior, tipo se a pessoa usa M, compra uma camiseta do tamanho GG.

 Não estou generalizando, nem todos os metaleiros são assim. E volto a dizer que precisam ter um gosto musical mais variado. O Rock in Rio não tem como obejtivo reunir só as bandas de metal. É um grande festival  onde tocam TODOS OS TIPOS de música e TODAS AS BANDAS merecem o respeito, pois batalharam muito pra chegar lá.

 Em 2013 eu estarei lá no Rio para mais uma edição dessa grande festa, mas vou logo avisando, que não vou no domingo porque tem uns metaleiros chatos de plantão.

Um FUCKING beijo!

Capítulo 64 - Roteiro de filme

A cada dia fica mais difícil achar um filme com roteiro diferente. Principalmente se for ver esses filmes de sessão da tarde, na globo. Além de só passar filme de cachorro, ainda as histórias são iguais. Vou citar alguns tipos de filme, no qual a história é igual para todos.
1 - Filme de cachorro

Os filmes de cachorro são os filmes mais fictícios da humanidade. Um é o cachorro bombeiro, outro é cachorro detetive e tem até super-cachorro (mistura de cachorro e superman eu acho). A história sempre começa numa noite chuvosa, com o cãozinho dentro de uma caixa de papelão. Aí um menino ou uma menina (protagonista), que por um motivo desconhecido estava andando numa noite de temporal, pega o cachorro e leva para casa. Apartir daí é só aventura.

Primeiro os pais do protagonista não podem saber que ele levou um cachorro, então ele esconde o cachorro no quarto. O cachorro late e os pais desconfiam, então sobem no quarto do protagonista e então bate na porta. Na verdade isso é uma grande mentira, pois nenhum pai bate na porta antes de entrar. E o menino esconde o cachorro em baixo das roupas jogadas no chão sei lá na puta que pariu. Mas eles acabam descobrindo do cachorro.

Esse cachorro cresce, fica enorme tipo 3m. Fica muito inteligente, faz lição pros caras e então aparece do nada uns bandidos que querem pegar o cachorro, ai é o filme inteiro de pega pega entre os bandidos e o cachorro. E o cachorro é tão fodido que tipo faz com que os bandidos (que são verdadeiros bananas) tomarem sempre no cu. Aí sei la, final feliz e acabou.


2 - Filme de um cara que descobre que tem um filho.

Os filmes de um cara que descobre que tem um filho também são sempre iguais. O cara é um solteirão de 30 e poucos anos, pega todas as mulheres e é geralmente riquinho. Então do nada aparece um filho na porta dele e começa a aventura (?).

Primeiro ele é um pai muito ruim, ensina só bosta pro filho. E o filho sempre faz cagada e ele fica puto e tem que limpar a cagada e aí ele fica mais puto e continua o filme. Até que ele começa se apegar em seu filho e a parte mais emocionante: quando o filho o chama de pai pela primeira vez. Aí blablala e final feliz.




3 - Filme de high school

Os filmes de high school pra quem não sabe, é um daqueles filmes, no qual o protagonista vem do interior (sei la se existe interior nos EUA haha) à uma cidade descolada onde tem um colégio descolado e uma galerinha descolada. Os estudantes de colegial têm no máximo 17 anos, mas os atores que interpretam têm tipo 30 anos.

Aí sempre tem os nerds que são empurrados no corredor pelos loirinhos bombados, aqueles com uniforme do time de futebol americano do colégio, e ao ser empurrado se arrebentam no armário. Aí o protagonista que nem é forte, entra no meio e manda parar. O loirinho fica puto e tenta partir pra cima, e nessa hora vem a sua namorada e manda ele parar. Aí rola uma troca de olhares entre essa namorada e o protagonista. Papo vai, papo vem e o protagonista se apaixona por ela e ela por ele e tudo manjado.

Não pode esquecer daquelas festas que esses loirinhos descolados do futebol fazem em suas casas. Sempre tem tipo 300 pessoas e todas estão com aquele copo vermelho gigante na mão. Na escada sempre alguns casais se pegando, essa cena é lei, tem que ter em todos os filmes de high school.

Enfim, hoje falei bastante merda, e ficou grande o post. Isso porque estava com preguiça de escrever (dá pra perceber pelo brilhante conteúdo). Ah, thcau vai.

Um beijo de cinema!

Capítulo 63 - As mulheres que gostaríamos de namorar

Não sei se lembram ou já viram meu primeiro post (Capítulo 1 - Cuidado com as meninas que você paquera) mas me pediram (há muito tempo) para eu fazer um post ao contrário do capítulo 1, ou seja, um post sobre as meninas que um homem (na verdade EU) gostaria de paquerar ou melhor, gostaria de namorar. Então vamos lá.

1 - Mulher difícil




É evidente que todo homem gosta de uma mulher fácil, já que evita o trabalho de ficar horas xavecando e ainda não corre o risco de ficar na mão. Mas quando se trata de namorar, os homens gostam mesmo é de mulher difícil. Isso acho que serve pra mulher também, mas os homens ficam loucos quando uma mulher o recusa várias vezes. Isso mostra que ela tem conteúdo. Mas mulheres difíceis só vi em filmes.





2 - Mulher que não demora para se arrumar


Os homens se irritam demais quando as mulheres se atrasam. Isso também serve para qualquer pessoa, mas homem quando se atrasa é porque pegou trânsito ou que se foda o motivo. Já a mulher quando se atrasa é porque demorou para se arrumar. Gostamos que mulheres se maquiem, ficam mais bonita pra gente, mas não dá para esperar tanto por isso, e consequentemente isso nos faz pensar: será que ela é bonita sem a maquiagem...?




3 - Mulher que não se incomoda ao falar sobre sexo

Me desculpem as mulheres, mas sexo é um dos assuntos mais queridos por nós homens e até por vocês. O problema é que algumas mulheres não gostam de falar sobre isso na nossa frente. Mas falar sobre sexo é uma oportunidade muito boa pra vocês, para que os homens saibam o que você legal e o que você não acha. Nada melhor do que ter um relacionamento bem aberto.




4 - Mulher Deborah Secco

Essa é aquela que se parece com a Debborah Secco. Apenas isso.

Capítulo 62 - UFC

O UFC está dando o que falar no mundo inteiro. UFC pra quem não sabe, é um esporte onde dois lutadores entram no octógono e se arrebentam, agrandando o público que, na maioria das vezes nem gostam, mas assisti porque todo mundo assiste. Aqui no Brasil está virando um esporte popular, e uns caras mais novos, uns caras mais velhos e até mulheres comentam sobre ele. Todos nós concordamos que, o brasileiro (e corintiano, como todo bom atleta...) Anderson Silva é o melhor lutador em atividade e vem ganhando o perfil de Ídolo.

Todo mundo que vê o Anderson Silva imagina um cara bravo, com vozeirão, mas quando ouve a voz dele vê rapidinho que é nada disso. A voz dele é mais fina do que a do Freddie Mercury prateado (personagem do pânico na TV, pra quem não sabe) e ele parece um cara bem sensível. Então as pessoas começaram a achar que ele fosse gay, mas não acho que a voz interfere na opção sexual. Por exemplo, uma voz grossa não tornaria o Justin Bieber um heterossexual, certo? Aliás vocês viram a confusão que deu no site da Capricho, qual uns hackers invadiram o site e postaram que o Biebs tinha assumido a homossexualidade e cancelou todos os shows no brasil? Era apenas uma mentira muito ruim, mas eu gostei. Foi engraçado ver as meninas entrarem em pânico.

Voltando a falar do UFC, teve um torneio aqui recentemente, o UFC Rio. Entre algumas lutas que tiveram (não sei o número exato, foram tipo mil lutas) os brasileiros ganharam quase todas, deixando escapar só uma luta. Assisti todas as lutas e não pude deixar de observar que esses lutadores são feios pra caralho. O Minotauro quase não tem orelhas de tão deformadas que estão, aliás a cara inteira né.

O mais engraçado desses lutadores é o fato deles esmagarem a cara dos outros até sangrar tipo mil litros e depois da luta se abraçam e dão beijinhos e ficam de boa. "Não, mas bater muito faz parte do esporte". Eu não penso assim, vejo num jogo de futebol um fazendo uma falta boba e o cara que sofreu a falta fica puto. Começam a confusão e se batem e blablabla, mas nunca vejo eles se abraçando e dando beijinho no final da partida. Enfim, sei lá acho que tô falando merda.

Bom, não sei mais o que falar sobre UFC. Acabei falando de Justin Bieber e de futebol...Só sei que esse esporte ainda vai crescer muito no Brasil.

Um beijo agressivo.

Capítulo 61 - Entrando numa fria maior ainda

Já falei uma vez sobre o frio aqui. Falei algumas bobeiras (confira aqui) e também falei que prefiro frio do que calor, só que esqueci de dizer que isso não quer dizer que eu gosto de frio. Na verdade ninguém gosta de frio, é tudo mentira.

As pessoas que batem no peito (?) falando que ama o frio poderiam provar esse amor saindo de ragata e bermuda no inverno né? Infelizmente (?) não é isso que acontece. As pessoas dizem amar o frio mas vestem mil blusas e ainda ficam reclamando: caralho... Que frio!

Frio é uma coisa bem desgraçada também, porque não pode dar nenhum espacinho desprotegido que já entra um ventinho do caralho. Na verdade tudo nessa vida é filho da puta, principalmente eu e também vocês que reclamam de tudo. Mentira, vocês não são filhos da puta, mas é verdade que vocês reclamam de tudo. Se faz calor, tira a roupa e ainda ficam resmungando: caralho... Que calor! E se faz frio, apesar de falarem que amam, coloca mil blusas e continuam reclamando também.

Conclusão: se for pra amar, ame a primavera, que é no meio termo do frio e do calor. Se bem que na primavera atava minha rinite... Outro filho da puta!

Um beijo aquecido.

Capítulo 60 - Objeto com vida

Certas coisas (objetos) na vida parecem ter vidas próprias. Coisas que somem do nada, coisas que sempre fodem com a gente e coisas que... Não sei, coisas que parecem ter vidas próprias.

Um grande exemplo disso são as palhetas. Palheta pra quem não sabe, é um pedaço de plástico com formato de coxinha, que serve só pra tocar instrumentos de corda (violão, guitarra, etc.) e para cair no vácuo que tem no outro lado das cordas, então você precisa virar o violão ou a guitarra (sei lá, depende do que você tem ou não tem sei lá... Sei lá mesmo) e ficar agitando pra cair, e você fica horas tentando tirar aquele pedaço de plástico do buraco. Palhetas parecem que pulam da nossa mão que nem um sabonete, caindo sempre naquele buraco e fica escondido no canto, e NENHUMA palheta dura mais de um mês porque ela simplesmente some. Não tem como você não perder suas palhetas, elas fazem a mala e sempre vão embora.

Outro exemplo é durex, que parecem nossos amigos: desaparecem justo quando precisamos deles. Todo mundo tem durex em casa, e não adianta falar que não tem porque mesmo que você não tenha comprado, toda casa tem um durex escondido por aí. Foda é que não conseguimos achar quando precisamos deles e olha que é uma vez por ano. Quando finalmente achamos ele, some a outra coisa: a ponta do durex. Puta que pariu, é impossível você achar a ponta do durex sem rodar o rolo inteiro.

Existem outras coisas que parecem ter vidas próprias também, mas deixa pra falar na próxima vez. Obrigado pela atenção e feliz em voltar a postar após 3 meses de férias hahaha.

Um beijo sumido.

Capítulo 59 - Jogos de sorte

Você tem sorte ou azar em jogos que exigem muita sorte? Por exemplo: bingo, rifas, sorteios em geral e etc. e tal. Na verdade, não existe azar nesses jogos, pois quem não ganha é uma pessoa normal e quem ganha é tão sortudo que pode ser considerada uma pessoa anormal.

O bingo é um dos jogos mais desgraçados que a humanidade inventou. Você fica sempre a um ou dois números pra ganhar o jogo, e já se prepara para gritar bingo, pensando: dessa vez eu ganho. Bom, a verdade é que nessa hora outra pessoa grita bingo e leva o prêmio. E você sai mostrando pra todo mundo a sua cartela e fala: "caralho mano, faltou só 1, faltou só 1..."

A rifa também é uma coisa bem desgraçada. Eu sempre compro já pensando que não vou ganhar, mas compro 2 ou 3 só pra ter uma possibilidade maior de ganhar. Quando anuncia o vencedor (que no caso nunca somos nós) eu disfarço: "ah nem queria ganhar isso aqui mesmo".

Enfim, jogos de sorte e esses sorteios em geral foram inventados pela humanidade pra não ganhar mesmo, e quando alguém ganha na loteria, acaba morrendo mais pra frente. Se não é a esposa mercenária, é o amigo mercenário. Na verdade, todo mundo ganha em jogos de sorte, menos você. Mas espera aí, azar no jogo, sorte no amor, não é?

Um beijo de boa sorte!

Capítulo 58 - Frio

Está muito frio esses dias, está tão frio que... Sei lá, só sei que está muito frio esses dias. Mas pra mim é bom, porque eu particularmente prefiro frio a calor. No frio as pessoas se arrumam mais, consequentemente vejo mais pessoas bem vestidas por aí, apesar de depender muito do gosto das pessoas. Frio tem muitas vantagens, porém ao mesmo tempo, existem várias desvantagens.

Melhores coisas a se fazer no frio é sentar ou deitar no sofá, se enrolar no cobertor, assistir alguns filmes e, se for possível, junto com o(a) namorado(a). Apesar de eu nunca ter feito isso com uma namorada, sei que é a coisa mais romântica e legal do mundo. E mais, é legal juntar alguns amigos descolados e deitar na neve lá for... Bom, isso acho que vocês só verão no filme.

Agora, piores coisas a se fazer no frio, embora seja necessário, é tromar banho e acordar. Tomar banho no inverno é uma das piores coisas inventadas pela humanidade também, porque você toma banho com água quente pra caralho, afinal está frio pra caralho, e quando você decide sair do banho você perde até a vontade de se secar e se vestir de tão frio que está, muito pelo contrário, dá vontade de voltar em baixo do chuveiro.

Acordar de manhã no frio é mais uma das piores coisas inventadas pela humanidade. Você sai de baixo do cobertor e assim que sente o frio, já pula de volta pra cama, e dá aquela vontade de dormir mais 5 minutinhos, apesar de 5 minutos não fazerem diferença nenhuma. Aí você passa a roupa mesmo que não esteja amassada, só pra estar quente na hora de pôr. E passa o dia batendo os dentes e falando: "que frio mano". Esqueci de uma coisa filha da puta também: a torneira num dia frio. Seja pra lavar o rosto, a mão ou a louça. Puta que pariu mano.

Eu gosto de frio apesar dessas desvantagens, quer dizer eu não gosto, mas pelo menos é melhor do que calor. Tipo no calor você pode ficar pelado que vai continuar sentindo calor e ainda se quima. Já no frio, se você põe muita blusa, já resolve o problema. Eu só não viro fã de outono e de primavera porque sinceramente não sei se faz calor ou se faz frio, de repente não faz porra nenhuma.

Um beijo congelado pra vocês!

Capítulo 57 - Academia

Parece que academia está na moda, o que antes era praticamente coisa de gente grande, virou uma atração entre os adolescentes. Alguns querem ser bombados, alguns querem emagrecer e alguns só querem fazer pra postar no twitter que está indo para academia.

Academia é um lugar onde você não sai sem ver uma boa mulher, pois se não é bonita, é gostosa (com todo respeito). Então, você que é gostosa, quando dois homens estiverem conversando com uma voz baixa, estão falando de você ou da sua bunda.

Engraçado é ver essas pessoas postando no twitter que comeu muito no fim de semana, e que na segunda-feira estão fodidas na academia. Só que eu duvido que elas ficam se matando na academia, aposto que aguentam ficar nem 2 horas, e pra quem não sabe, nós só começamos a perder quilinhos a partir de uma hora correndo na esteira.

Academia é mesma coisa que curso de inglês ou de qualquer coisa. A primeira semana você entra na maior ansiedade, na segunda semana a mesma coisa, e já na terceira semana começa falar que está com preguiça de ir. Motivo de faltar na academia não é só por causa da preguiça, a dor corporal também colabora muito. A gente malha muito num dia, chega em casa e posta no twitter: "nossa malhei muito hoje, amanhã tem mais." Detalhe: não, amanhã não tem mais, porque seu corpo vai estar doendo pra caralho, e provavelmente isso vai durar quase uma semana.

Eu comecei a fazer academia quando tinha 14 anos, fiquei 3 meses e parei. Depois comecei de novo, fiquei 4 meses e parei outra vez. Em maio eu voltarei a malhar, e dessa vez espero poder ficar no mínimo 5 meses. Ruim é quando você volta na academia depois de muito tempo e o instrutor fala: "nossa, que férias hein..." e todo mundo fica rindo da minha cara. Mas não me importo, sou descolado.

Quem tem excesso de preguiça, não comece a fazer academia, vai durar 3 meses no MÁXIMO!

Um beijo do Matheus (76 kg pura massa) !

Capítulo 56 - GPS

Hoje eu fui na Via Funchal comprar meu ingresso para Never Shout Never, mas como eu não sabia o caminho, usei o lindo e maravilhoso GPS, com a linda e maravilhosa moça do GPS falando o lindo e maravilhoso caminho para o destino.

GPS funciona com informações obtidas através do sistema de navegação por satélite. Então é incrível como ele calcula o novo caminho quando você erra a rua para entrar e coisas do tipo. Mas como tudo que eu falo aqui não é só coisa boa, GPS também tem suas partes chatas.

São Paulo é uma cidade muito complicada, capital do estado mais movimentado do país. Os prédios e as ruas são tão iguais que se você errar uma entrada já se perde. Nessas horas de nervosismo, o GPS ainda manda uma dessa: "Calculando novo caminho blabla... E Cuidado, você está acima do limite de velocidade." Porra mano, não é você que vai levar multa, então para de me deixar mais nervoso ainda.

É possível você gravar os destinos através do comando de voz, assim você pode falar: "ir para casa" e aparecer o caminho para sua casa, mas você tem que falar bem claro. Uma vez usei GPS que tinha esse sistema de comando de voz, eu tentava várias vezes falar casa, casa, casa, mas não dava certo. Ainda por cima o GPS falava: "Quer casar? Conheça ótimas igrejas para um casamento." Obrigado, não quero casar, quero ir pra casa. Como não estava dando certo, eu falei em inglês. Repeti várias vezes home, home, home... Então o GPS me respondeu: "tá com fome? Conheça ótimos restaurantes." ... Tá, isso de fome foi mentira.

GPS é profissional em fazer o caminho mais longo até o destino. Ele sempre te leva até o local que você deseja, mas passa por vários lugares desnecessários. Porque GPS foi inventado mesmo pra gente perder o tempo. Os inventores tinham nada pra fazer e falaram: "puta mano, vou foder esses motoristas." Mentira, apesar de tudo é um acessório muito útil.

Mas enfim, a viagem de ida e volta para Via Funchal é de 2 horas normalmente, mas nós gastamos 4 horas. Pelo menos consegui comprar meu ingresso e no dia do show fica por conta desse filho da puta outra vez.

Um beijo de cidade grande!

Capítulo 55 - Carnaval

Oi, quanto tempo! Após um mês de descanso está saindo um post novo por aqui. Estudo é o principal motivo de ter deixado o blog de lado por um tempo, pois pra quem não tem nenhum talento, único caminho para o sucesso é estudo e estudo e depois mais estudo.


Hoje eu aproveitei o feriadão para atualizar um pouco o blog né haha. 5 dias em casa(ou na praia) de puta curtição(ou não)! SOL, GENTE PELADA, MÚSICA O DIA INTEIRO E MUITA PUTARIA, isso é Carnaval. Carnaval pra quem não sabe, é putaria, e putaria pra quem não sabe, é Carnaval.


Carnaval pra mim sempre foi um saco, já que nunca viajo quando chega o Carnaval. Fico em casa, sem fazer nada o dia inteiro e ainda à noite na TV só passa desfile das escolas de unidos da vila puta que pariu. No trio elétrico é sempre os mesmo cantores: chiclete com banana, ivete sangalo, ivete sangalo 2 (claudia leitte), parangolé e blablabla todo. Tento arranjar alguma coisa pra fazer com os amigos, mas esses amigos sempre estão viajando no Carnaval, então sempre acabo fracassando.


Só há uma coisa pior do que desfile, é essa gente que paga pra ver o desfile no sambódromo. A única vez que achei um desfile legal foi quando uma escola (não sei o nome) ficou trocando de roupa no meio da avenida, usando técnicas de mágica. Só que se tivesse passando zorra total na mesma hora, eu assistiria zorra total.


É engraçado quando as pessoas falam: "bom Carnaval pra você, mas olha, juízo viu". Carnaval é pura putaria, então não tem como você ter um bom Carnaval se você ter juízo. "pode deixar, vou la na praia só pra sambar com meus amigos."


A verdade é que a gente não pode reclamar muito do Carnaval também, afinal, ele é um dos motivos de estrangeiros mostrarem interesse no nosso país. Não pode negar que Brasil, no mundo inteiro, chama mais atenção com Carnaval do que qualquer outra coisa.





Um beijo eufórico!

Capítulo 54 - Volta às aulas

Primeiro post após o término das férias, pena que o calor não foi embora junto, porque essa amostra grátis do inferno está me matando.
Não sei vocês, mas eu já estou na segunda semana de aula. Já conheci os alunos novos, reencontrei os professores (infelizmente) e como sempre comecei o ano com promessa de "vou estudar pra caralho esse ano".
Tem gente que até deseja voltar logo às aulas, pois não aguentam mais ficar em casa, fazendo nada o dia inteiro. Mas o que essa gente não sabe é que, quando as aulas voltarem eles vão querem mesmo é entrar de férias outra vez.
Primeiro dia de aula não é tão chato, pelo contrário, você até fica com certa ansiedade e fica todo bonitão pra reencontrar os amigos e conhecer os alunos novos. Geralmente, no primeiro dia não tem aula normal e sim o pessoal berrando, botando as fofoquinhas em dia e toda aquela bagunça.
No começo você até fica animado, e com material novo você ganha um pouco de gás para estudar, mas os dias vão passando, a semana se vai e a segunda semana de aula vem. Na segunda semana você já acorda desanimado, desmotivado e chateado por ter que estudar. As aulas mal começaram, mas nessa hora você já pede as férias de volta. Aí você pensa: até ontem eu estava tomando um sol na praia, mas hoje já visto o uniforme da escola e anoto aquelas merdas que estão na lousa. A escola é uma grande besteira que a vida inventou, mas nessa sociedade o que mais conta é diploma. Então é bola nos pés e vamo que vamo né nega.

Um beijo!

Capítulo 53 - Praia

É verão e tudo que temos que fazer é aproveitar esse sol e as férias, e nada mais digno do que passar alguns dias ou semanas na praia com seus amigos. De manhã faz puta de um solzão e você dá um mergulho no mar ou na piscina. De tarde uma caminhada na calçada com seus amigos, com aquelas meninas bonitas (ou não) passando por você e todos os meninos quebrando o pescoço pra ficar olhando pra elas. De noite um tradicional luau com fogueira e a galera animada (ou não também) ao seu redor.
Mas a praia não é só coisa legal também, por exemplo descer a serra é a coisa mais chata que a humanidade inventou. Não pega nenhuma estãção de rádio, então tem que ouvir cd que tem no carro, e se você não leva um cd bem legal fodeu né galera. Pior do que isso é ter que ficar bocejando a cada 3 segundos para o ar sair do ouvido.
Aliás a serra foi inventada (?) pra foder a gente mesmo. Os caras viram que a gente tava viajando tranquilo, indo pra praia se divertir, ai pensou "puta mano, vamo foder esses caras", ai criaram a serra. Você fica um tempão descendo a serra, com sono (pois nada dá mais sono do que viajar de carro), enjoado, com ouvido entupido de ar e... E sei lá, fodido.
Mas as férias estão chegando ao fim e eu to indo pra praia hoje, aliás to indo descer a serra pra me foder, por isso dei uma adiantada no post.
Espero que vocês consigam aproveitar ao máximo esse restinho das férias.
Ah, um beijo!

Capítulo 52 - Coisas Contraditórias

Depois de quase um mês de férias estou de volta! Primeiramente quero desejar um feliz ano novo à todos e espero que continuem acompanhando. Esse primeiro post do ano vai lembrar um pouco os antigos, quais eu usava como objetivo do post as figuras ao invéz de textos. Agora vou mostrar algumas imagens de coisas contraditórias.

Pra começar esse "porco feliz - carnes nobres e exóticas", que beleza hein? O porquinho fica feliz em ver seus amigos serem consumidos. Uma coisa tão insana né.

"Proibido passaros nesta região ok?" Mas e essa coisa aí que tá em cima da placa?

Porra hein... Nem sei o que dizer moça, sério.